Когда дело доходит до детей, есть только одно постоянное: изменение. И это применимо не только к их симпатиям и антипатиям, но и к нашим постоянно развивающимся отношениям с ними как с родителями. Может ты перестал обедать вместе всей семьей . Возможно, после ссоры становится труднее двигаться дальше, или, вместо того, чтобы позволять им пытаться и терпеть неудачу, вы привыкли вмешиваться, когда дела идут плохо. Если какая-либо из этих ситуаций кажется вам знакомой, пора сделать шаг назад и поработать над своим родительско-дочерние отношения прежде, чем дела пойдут к худшему. Вот как эксперты по психическому здоровью говорят, что вы можете испортить отношения со своими детьми, даже не осознавая этого.
1 Вы не говорите детям о своих чувствах.
Shutterstock
Умение называть и обрабатывать свои чувства - это приобретенный навык, который дети обычно развивают дома. И родители могут моделировать, как «назвать, чтобы приручить» чувства, делая это для себя на виду у своих детей, - объясняет детский психотерапевт из Нью-Йорка. Люсия Гарсия-Джурджу .
Хотя вы, конечно, должны быть осторожны, чтобы не свалить взрослые проблемы на детей, прежде чем они будут готовы к такому бремени, разделение собственных трудных моментов в соответствии с возрастом только укрепит вашу связь, сделает вас человечнее в их глазах и покажет им, как безопасно обрабатывать свои собственные негативные чувства, когда они возникают.
что значит, когда вам снятся вороны
2 Или вы позволяете своему настроению влиять на ваше взаимодействие с ними.
iStock
Когда у вас был тяжелый день на работе или вы чувствуете себя истощенным, может показаться немного фальшивым пощечину улыбнуться и с энтузиазмом поприветствовать ребенка. Но дети чувствительны к своим эмоции родителей, особенно отрицательные . Если вы часто общаетесь со своим ребенком с чипом на плече, вы можете испортить отношения. Семейный консультант из Калифорнии Аманда Лопес предлагает спросить себя: «Как вы поступаете, когда ваш ребенок входит в комнату? Вы рады их видеть? Вы их игнорируете? » Если ответ на последний вопрос «да», пора подделать его, пока вы его не сделаете.
'Иногда улыбка или восхищенный взгляд может изменить характер взаимодействия. Дети хотят, чтобы их признавали и ценили, как и все остальные », - объясняет Лопес. Если у вас тяжелый день, постарайтесь выделите несколько минут для себя посидеть с этими чувствами, а затем отложить их в сторону, чтобы попытаться максимально использовать время, проводимое с детьми.
3 Вы плохо справляетесь с истериками своего ребенка.
Shutterstock
Истерики часто случаются у детей младшего возраста, и многие родители считают их особенно неприятными. разочаровывающая часть воспитания детей . Но, по словам Лопеса, частые истерики могут указывать на то, что ребенок чувствует себя неслышимым и разобщенным со своими родителями.
«Попробуйте отразить эмоции вашего ребенка и выразить их словами», - предлагает она. «Например:« Вы чувствуете разочарование прямо сейчас, потому что не хотите ложиться спать! »Затем предложите исправление:« Это нормально чувствовать разочарование, когда нам приходится делать то, что мы не хотим делать, но прямо сейчас пора ложиться спать. «Подтверждение и предоставление альтернативы помогает детям научиться успокаивать себя и, в свою очередь, снижает их потребность действовать».
4 Вы не проводите достаточно качественного времени вместе.
Shutterstock
Когда дело доходит до воспитания детей, первостепенное значение имеет качественное времяпрепровождение с ребенком. Это шанс сформировать глубокую связь, поделиться своей системой ценностей, поделиться важными жизненными уроками и заложить основу для длительных и здоровых отношений между родителями и детьми. И пока вы в этом заинтересованы, «Качественное время» в семье может быть чем угодно : ходить в парк, заниматься спортом, играть в настольные игры, вместе читать или просто говорить о своем дне. Главное - оставаться внимательными и внимательными, когда вы вместе. «Вы можете сидеть рядом со своим ребенком, но если ваше внимание сосредоточено на чем-то другом, ваш ребенок скучает по вам», - объясняет Лопес.
5 Или вы вместе проводите время за устройствами.
Shutterstock
В наши дни слишком легко полагаться на экраны как на замену няни , но терапевты соглашаются, что родители должны сопротивляться искушению. «Если вас и ваших детей больше интересует информация на ваших электронных устройствах, чем вы развлекаете друг друга в реальной жизни, здесь может быть что-то большее», - говорит Хайди МакБейн , LMFT, которая базируется в Флауэр-Маунд, штат Техас. «Начни с установление границ и ограничений электронного использования для всех членов вашей семьи, а затем начните придумывать небольшие способы восстановить связь друг с другом, например, вместе испечь что-нибудь сладкое, вместе прогуляться или пойти поесть и поговорить о жизни ».
6 И вы редко едите вместе.
Shutterstock
Если вы не сядете за семейную трапезу, это может быть признаком того, что вашим отношениям с детьми нужно немного поработать. «Семейные обеды - важная рутина для развития отношений между родителями и детьми, развития коммуникативных навыков и здорового питания», - говорит Николь Бёркенс , Доктор философии, целостный клинический психолог из Каледонии, штат Мичиган. «Если вы не можете вспомнить, когда в последний раз намеренно садились вместе за обедом, или вы не делаете это регулярно в течение недели, то переход к обычному распорядку семейных обедов - простой и действенный способ улучшить отношения с детьми . '
7 Вы не часто отмечаете сильные стороны своего ребенка.
Shutterstock
Признание родителей - это огромный источник уверенности и гордости для ребенка, а громкая поддержка успехов ребенка укрепляет ваши семейные узы. В соответствии с Майра Мендес , Доктор философии, LMFT, психотерапевт из Санта-Моники, Калифорния, родители всегда должны стремиться к хорошему в своих детях и указывать на то, что их ребенок делает хорошо. «Поймайте, что ваш ребенок« хороший ». Это требует переориентации вашего внимания на положительные вещи, которые он делает, какими бы незначительными они ни были», - говорит она.
что сказать своему любовнику
Обеспокоены тем, что вся эта похвала и одобрение ударит им по головам? Сосредоточьтесь на похвале процесса, а не конечного результата, отмечая их упорный труд, настойчивость или храбрость.
8 Вы тратите много времени на исправление своих действий.
Shutterstock
Границы важны для детей. В конце концов, это через правила вашей семьи и домашнего хозяйства что они учатся существовать в мире. Но есть такая вещь, как чрезмерное исправление вашего ребенка, и это может вызвать у него чувство, будто ничто из того, что он делает, не доставит вам удовольствия. Мендес объясняет, что если вы постоянно «сосредотачиваетесь на том, что, по вашему мнению, ваш ребенок делает неправильно» - особенно если вы всегда «выявляете и требуете исправления этих проступков», - это может навредить вашим отношениям с детьми и подорвать доверие.
Если вы чувствуете, что перегибаете палку, выберите битву и соблюдайте правила, в которые ваша семья верит больше всего. По словам Мендеса, вы не должны отказываться от своих возрастных привычек, например, заправляет ли ваш восьмилетний ребенок постель.
9 И вы не даете им преимущества в сомнениях.
Shutterstock
Дети делают много ошибок, это часть взросления . Но если вы по умолчанию воспринимаете их действия как намеренные, Мендес утверждает, что вы можете создать цикл негодования и отчуждения, который в конечном итоге приведет к удалению и недоверию между вами.
Вместо этого, по ее словам, «поймайте негативные мысли и негативные прогнозы, которые у вас есть о своем ребенке, и спросите, правдивы ли эти суждения. Приложите сознательное усилие, чтобы изменить эти мысли и заменить их более позитивными, например, сказать себе, что ваш ребенок не имел в виду вреда, что случаются несчастные случаи, и ребенок делал все, что мог, с учетом его способностей к развитию ».
Напомните ребенку, что, хотя вам не нравятся эти конкретные действия, вам все же нравится их как люди. Затем определите, как они могут изменить свои действия в следующий раз, чтобы проблема не повторилась.
10 Вы мало что знаете об интересах своего ребенка.
Shutterstock
Если бы кто-то спросил вас об интересах, любимых занятиях и одноклассниках вашего ребенка, уверены ли вы, что знаете, как ответить? В противном случае это может быть признаком того, что вы не проводите достаточно качественного времени со своим ребенком или что вы недостаточно внимательно слушаете, когда он разговаривает с вами.
Мелочи повседневной жизни вашего ребенка - независимо от того, понравилось ли ему занятие в школе или помирился с другом после небольшого спора - могут показаться в данный момент тривиальными, но это далеко от истины. Твой ребенок. «Спрашивайте их, как прошел день, и внимательно слушайте, когда они разговаривают с вами», - говорит Мендес. «Проявляйте любопытство и проявляйте искреннее волнение и интерес, когда они делятся».
как узнать, замечает ли вас парень
11 И вы не знаете их друзей.
Shutterstock
По мере того, как ваши дети становятся старше, их дружба становится все более важной в их жизни. Знание друзей вашего ребенка устраняет разрыв между вашей семьей и их новым миром за пределами вашего дома и признает их потребность в общении со сверстниками - то, что будет иметь большое значение когда они вступают в подростковые годы .
Это также дает вам важное окно в представление о людях, которые помогают формировать идентичность вашего ребенка. Привычки и ценности их друзей, несомненно, будут способствовать формированию личности вашего ребенка. Если то, с кем они проводят время, является большим вопросительным знаком, знакомство с их друзьями должно быть в верхней части вашего контрольного списка для улучшения отношений.
12 Вы избегаете разговоров с детьми на сложные темы.
Shutterstock
Ваши дети каждый день сталкиваются со всевозможными сложными эмоциями, и если вы не говорите о проблемах, с которыми они сталкиваются, у них есть только их сверстники и их чутье, чтобы направлять их (и вы можете догадаться, как это часто получается) .
Вместо того, чтобы делать такие темы, как секс или наркотики, слишком запретными, чтобы говорить о них, признайте, что они существуют, и дайте своему ребенку инструменты, необходимые для принятия ответственного и безопасного выбора. «Дети очень восприимчивы и могут невербальные сигналы из-за дискомфорта родителей », - говорит Гита Зарнегар , Доктор философии, лицензированный терапевт и соучредитель Центра аутентичности. Скорее всего, недостаток общения говорит о многом, и он отправляет неверное сообщение.
13 Вы делаете все для своего ребенка.
Shutterstock
В наши дни родители склонны по умолчанию делать что-то для своего ребенка что они вполне могли сделать сами, приложив некоторые усилия. И тем самым они, вероятно, не дают своим детям полностью раскрыть свой потенциал. «Когда вы делаете все для своего ребенка, вы лишаете его подлинного опыта того, кто он и в чем заключаются его сильные стороны», - говорит Зарнегар.
Она предупреждает, что по мере того, как ваш ребенок теряет связь со своим собственным опытом, он теряет устойчивость и становится неясным, какие области его жизни нуждаются в улучшении. «У детей начнут постепенно уменьшаться чувство себя и своих способностей», - объясняет она.
14 Вы не дадите им потерпеть неудачу.
Shutterstock
Точно так же, когда вы оградите своих детей от неудач и разочарований, вы, вероятно, передадите им свой страх перед неудачей, что даст им понять, что их лучшие качества недостаточно хороши, и приучит их к поведению, не склонному к риску, - объясняет Зарнегар. .
«Когда вы не позволяете своим детям терпеть неудачи, вы говорите, что неудачи недопустимы и постыдны», - говорит она. «В конечном итоге жизнь со страхом неудачи ведет к снижению жизненной силы и экспансивности». Если вы сдерживали своего ребенка, пора поработать над этим элементом ваших родительско-детских отношений, прежде чем он серьезно подорвет свою уверенность.
15 Вы нетерпеливы к негативным эмоциям вашего ребенка.
Shutterstock
Дети - эмоциональные американские горки, и, как родители, мы не можем отбирать положительные эмоции и игнорировать остальные. Если вы обнаруживаете, что нетерпеливы, когда ваш ребенок расстроен или зол, и стремитесь быстро перейти к той части, где он счастлив, как моллюски, это может быть областью улучшения ваших родительско-детских отношений.
как узнать, изменяет ли вам муж
Таня ДаСильва , психотерапевт из Торонто, утверждает, что замедление и поощрение ваших детей к тому, чтобы они находили время, которое им нужно, чтобы испытать и обработать свои чувства, дает им инструменты, которые им понадобятся для стать эмоционально умным и здоровым позже в жизни. «Как родители мы обычно хотим избавить наших детей от неприятных чувств и переживаний, но это не приводит к появлению жизнестойких детей», - объясняет она. «Пусть ваши дети решат проблемы сами и научатся время от времени чувствовать себя некомфортно».
16 И вы изо всех сил пытаетесь двигаться дальше после конфликтов с детьми.
Shutterstock
Конечно, спорить с родителями - это нормально. С раннего возраста детям трудно отстаивать свою независимость, и родители находятся в шатком положении, заставляя делать это в безопасных и здоровых рамках. Но если ваши конфликты с детьми сохраняются, это может означать, что в отношениях между родителями и детьми что-то не так, как правило, проблема плохого общения или недостатка доверия - и то, и другое со временем может вызвать непрекращающееся недовольство.
Каким бы поражением это ни казалось в данный момент, помните, что мы можем учиться на своих неудачах, даже когда терпим поражение друг у друга. «Неудача означает, что мы пытаемся, мы учимся и растем», - говорит ДаСильва. «Давайте спросим себя:« Чему мы можем научиться из этого и как мы можем двигаться вперед? »» Попробуйте озвучить эти вопросы вслух с участием вашего ребенка, и посмотрите, сможете ли вы двигаться в новом конструктивном направлении.
