Плохая шутка - это просто плохая шутка. Но иногда шутить настолько смешно, что выходит за рамки собственного ужаса и достигает высший уровень смешного . Вы не хотите смеяться - каждая уважающая себя часть вашего мозга отвергает импульс хохота, - но вы ничего не можете с собой поделать. Это когда вы знаете, что у вас есть плохая шутка, настолько ужасная, что на самом деле это смешно.
И дело в том, что всем время от времени нужны плохие шутки, а потом позвони им » папа шутит если нужно, но не только папы любят хороший стон . Здесь мы собрали все самое лучшее смешные плохие анекдоты это заставит вас смеяться так сильно, что вы плачете - как бы сильно вы ни пытались сопротивляться.
сонник убивает кого-то
Самые смешные и плохие шутки понравятся всем.
Shutterstock
- Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
- Что сказала утка, когда купила помаду? Положи это на мой счет!
- Ненавижу русских кукол. Они такие самовлюбленные.
- Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
- Куда ушел компьютер танцевать? Дискотека!
- Что делают пчелы, если им нужно покататься? Подождите, пока гудение прекратится!
- Что вы дадите больному лимону? Лимонная помощь!
- Что маленькая гора сказала большой горе? Привет, Клифф!
- Как вы называете обезьяну, которая любит Доритоса? Бурундук!
- Почему консервный дробильщик уволился с работы? Потому что это был отжим газировки!
- Зачем кладбищам ворота? Потому что люди очень хотят попасть внутрь!
- Как вы называете корову с двумя ногами? Постная говядина!
- Вы помните тот анекдот, который я вам рассказывал о моем позвоночнике? Речь шла о слабой спине!
- Я только что попал на эмоциональную свадьбу. Даже торт был ярусами.
- Когда лучше всего идти к стоматологу? Зуб-харти!
- Что вы называете опасным солнечным душем? Дождь ужаса!
- Почему чайки летают над морем? Потому что если они перелетели бухту, у них есть рогалики!
- Как вы называете ферму, которая плохо шутит? Ужасно!
- Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
- Какие улицы преследуют призраков? Тупики!
- Что вы говорите актерам, чтобы они сломали ногу? Потому что в каждой пьесе есть актеры!
- Какие собаки любят автомобильные гонки? Собаки на коленях!
- Что Винни-Пух сказал своему агенту? «Покажи мне мед!»
- Как вы называете птиц, которые держатся вместе? Вел-вороны.
- Сегодня сдал разряженные батарейки. Они были бесплатными.
Лучшие анекдоты на вечеринках.
Shutterstock
- Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой? Стейк снаружи!
- Что происходит, когда у лягушки ломается машина? Достает жаба!
- Я отправился в отпуск, который бывает раз в жизни. Больше никогда.
- Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но его флаг - большой плюс!
- Мое любимое слово - «пускать слюни». Он просто скатывается с языка.
- Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands.
- Я только что написал книгу по обратной психологии. Делать нет прочтите это.
- Что ест зомби-вегетарианец? 'Graaaaaaaains!'
- Мой новый тезаурус ужасен. Не только это, но еще и ужасно.
- Почему космонавт не пришел домой к жене? Ему нужно его пространство .
- Меня сегодня уволили с работы в банке. Вошла пожилая женщина и попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я оттолкнул ее.
- В декабре я не собирался навещать семью, но мама обещала приготовить мне яйца Бенедикт. Так что я иду домой на голландский.
- Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати? 'Ой простынь ! '
- Люблю каждый день проводить так, как будто он последний. Оставаться в постели и звать медсестру, чтобы она принесла мне еще пудинга.
- Почему у табуретов для доения коров всего три ножки? Потому что у коровы вымя!
- Откуда Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество? Он чувствовал свои подарки.
- Что последнее, что приходит в голову жуку, когда он ударяется о лобовое стекло? Его задница.
- Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? 'Запасы!'
- Представьте, если бы американцы за ночь перешли с фунтов на килограммы. Был бы массовый беспорядок!
- Неуместно «отцовски шутить», если ты не отец. Это фальшивка.
- Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину? «Робин, садись в машину».
- Я пристрастился к сыру чеддер. Но это только мягко.
- Почему бы тебе не писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно!
- Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своем деле.
- Что сказал бизон, когда ушел его сын? Бизон!
Лучшие глупые шутки, над которыми люди не могут не смеяться.
Shutterstock
- Я на днях сидел в пробке. Наверное, поэтому меня сбило.
- Иногда я прижимаю колени к груди и наклоняюсь вперед. Вот так я и катаюсь.
- Что такое красное и имеет форму ведра? Синее ведро, окрашенное в красный цвет.
- Чем не болеют муравьи? У них есть анти-тела.
- Как вы называете безглазую рыбу? Фссшш.
- Почему вы мажете дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой.
- Когда ваша дверь на самом деле не дверь? Когда он на самом деле приоткрыт.
- У моего дедушки сердце льва и пожизненное исключение из Национального зоопарка.
- Что зеленого и есть колеса? Трава. Я соврал насчет колес.
- Что зеленое, пушистое и что повредит, если упадет на вас с дерева? Бильярдный стол.
- Коммунистическая шутка не смешна, если только каждый получает это.
- Что одно блюдо говорило другому? Ужин за меня!
- Что носит дом? Адрес!
- Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную? Потому что моча молчит.
- Раньше косметическая хирургия была такой запретной темой. Теперь можно говорить о ботоксе, и никто не поднимает бровь.
- Как вы назовете иммигрировавшего в Швецию? Искусственный швед.
- Вы слышали про вельветовую подушку? Это делает заголовки.
- Как вы назовете человека без рук и ног в бассейне? Боб.
- Как назвать человека, который терпеть не может? Нил.
- Какое самое глупое животное в джунглях? Белый медведь!
- Думаю удалить позвоночник. Я чувствую, что это только сдерживает меня.
- Вы слышали о двух ворах, которые украли календарь? Каждому дали по шесть месяцев.
- Я боюсь лифтов, поэтому собираюсь начать делать шаги избегать их .
- Вы слышали о группе 923 мегабайта? Наверное, нет, у них еще не было концерта.
- Как вы назовете маленького экстрасенса, сбежавшего из тюрьмы? Маленький средний в целом.
Самые смешные шутки, которые понравятся вашим друзьям.
Shutterstock
- Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
- В чем разница между грязной автобусной остановкой и лобстером с грудными имплантатами? Один - покрытая коркой автобусная остановка, а другой - грудастое ракообразное.
- Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.
- Раньше я пристрастился к хоккею, но потом повернулся.
- Какое самое страшное слово в ядерной физике? «Ой!»
- Я смотрел хоккей до того, как это стало круто. Они в основном плавали.
- В твоей обуви нет дырки? Тогда как ты попал в это дело?
- Пастух насчитал на своем участке 48 коров. Но когда он собрал их, у него было 50.
- Когда двое кроличьих ушей поженились, это была прекрасная церемония. Но прием был удивительный .
- Почему велосипед не может встать? Потому что он слишком устал.
- У куриного переворота всего две двери. Если бы их было четыре, это был бы куриный седан.
- Три рыбы в аквариуме. Один спрашивает других: «Как ты водишь эту штуку?»
- Почему крабы не жертвуют? Потому что они моллюски.
- Что сказал Блэкберд, когда ему исполнилось восемьдесят?
- Как ваш кошачий магазин? Читая каталог.
- Клептоманов сложно научить юмору. Они воспринимают вещи так буквально.
- Солнечная сторона, омлет или омлет? Неважно. Все они отличные.
- Не волнуйтесь, если вы пропустите тренировку в тренажерном зале. Все получится.
- Когда-нибудь пробовали есть часы? На это уходит много времени.
- Кто может прыгнуть выше дома? Практически любой. (Дома не прыгают.)
- Что общего у яблока и апельсина? Ни один не может водить машину.
- Почему бизнесмен вложился в Smith & Wollensky? Он хотел заявить о своем праве.
- Пятеро парней заходят в бар. Вы думаете, что один из них увидел бы это.
- Как вы называете дверь, если это не дверь? Приоткрытый.
- Эта милая поездка на четырех колесах летает. Это мусоровоз.
Самые ужасные шутки, которые заставят вас смеяться.
Shutterstock
кто еще живет в белом доме
- Сколько жуков нужно, чтобы сдать квартиру? Арендаторы.
- Я хочу ходить в походы каждый год. То путешествие было таким в палатках.
- Ждем Вас не хотите услышать анекдот про калий?
- Как организовать ура на космическую тематику? Вы планета.
- Ваш бывший. Это кульминация.
- Как вы себя чувствуете, когда нет кофе? Депрессо.
- Я сломал руку в двух местах. Знаешь, что мне сказал доктор? «Держись подальше от этих мест!»
- Что подарить больной птице? Твиттер.
- Где царь держал свои армии? Его рукава.
- Какие самые большие враги гусениц? Догерпиллеры.
- Как вы называете пустую банку от Cheese Whiz? Сыр был.
- Что сказал Марио, когда расстался с принцессой Пич? «Это не ты, это я, Марио!»
- Какая награда за звание лучшего стоматолога? Маленькая табличка.
- Что палец сказал большому? Я в перчатке с тобой.
- Как вы называете собаку-волшебника? Лабракадабрадор.
- Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 центов плюс Nickelback.
- Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего, постятся.
- Кто изобрел круглый стол? Сэр Кумференс.
- Как вы называете охранников вне Samsung? Стражи галактики.
- В мире есть три типа людей. Те из нас, кто хорошо разбирается в математике, и те из нас, кто нет.
- Какой звук издает орех, когда чихает? Кешью!
- Почему призраки любят лифты? Потому что это поднимает им настроение.
- Как лучше всего вырезать дерево? Стрела за черенкой.
- Почему снеговик заглядывал в мешок с морковью? Он ковырял в носу.
- Как вы называете пояс из часов? Талия времени.
Лучшие действительно плохие шутки, которые до сих пор остаются веселыми.
Shutterstock
- Как сделать семь четным числом? Просто уберите 's!'
- Во что был одет адвокат в суд? Иск!
- Что вы называете HIJKLMNO? H20!
- Как найти Уилла Смита в снегу? Просто следуйте свежие принты !
- Какой компьютерный пароль у Форреста Гампа?
- Что делали часы, когда они были голодны? Они возвращались на четыре секунды назад.
- Как вы называете собаку без ног? Можете называть его как хотите, он все равно не придет.
- Я до сих пор помню последнее, что сказал мой дед перед тем, как пнуть ведро: «Эй, ты хочешь посмотреть, как далеко я могу пнуть это ведро?»
- Как вы называете консервный нож, который не работает? А не могу открывалка.
- Почему этого человека уволили с работы на фабрике календарей? Взял пару выходных!
- Почему гольфист надел две пары штанов? Потому что он всегда получает дыра в одном !
- Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он в итоге проснулся!
- Какой динозавр любит поспать? Ну а теперь все.
- Почему учителю понравилась доска? Она просто подумала, что это замечательно!
- Один парень сказал мне: «Ничего не рифмуется с апельсином», на что я ответил: «Нет, это не так».
- Если вы американец, когда идете в ванную, и американец, когда выходите, что вы делаете в ванной? Европейский!
- Что красное и вредно для ваших зубов? Кирпич.
- Почему нос не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда это будет фут.
- Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Я не уверен, но флаг это большой плюс!
- Вы слышали слух о масле? Ничего, я не должен выкладывать это.
- Как барабанщик называл своих двух дочерей-близнецов? Анна одна, Анна два.
- Я не большой поклонник лестницы. Они всегда что-то замышляют.
- Что вы называете бумерангом, который никогда не вернется? Палка.
- Что послушать анекдот про бумагу? Неважно, это несносно.
- Когда шутка - это папина шутка? Когда это очевидно!
Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, кликните сюда подписаться на нас в Instagram!
Категория
Рекомендуем
