Есть ли какой-нибудь жанр юмора более приятного, чем отцовская шутка? Мы так не думаем. Потому что отцовские шутки - это не обычные шутки. Они многогранны и сложны. Они смешные потому что они настолько ужасно некрутые, что ты даже не знаешь, смеяться или гримасничать. Ага, отцовская шутка в общих чертах определяется как стон так банально что вам в основном нужны белые кроссовки New Balance, зажим для ремня для мобильного телефона и кофейная кружка с надписью «Лучший отец в мире», чтобы это действительно было забавно. Это если только вы не говорите о классических и веселых отцовских анекдотах, которые мы собрали прямо здесь. Так что читайте и наслаждайтесь - и обязательно отправьте их своему собственному отцу. Он будет рад узнать, что вы наконец поняли его чувство юмора.
Лучшие анекдоты про пап
- В какой рок-группе есть четыре человека, которые не поют? Гора Рашмор.
- Когда я был ребенком, мама говорила мне, что я могу быть кем захочу. Оказывается, кража личных данных - это преступление.
- Парень идет к врачу, потому что видит будущее. Врач спрашивает его: «Как долго ты страдаешь от этого состояния?» Парень говорит ему: «Со следующего понедельника».
- Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего, они быстрые!
- Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 Cent с участием Nickelback!
- Как вы называете макароны с сыром, который весь выскакивает вам в лицо? Слишком близко для комфортной еды!
- Почему велосипед не может встать сам по себе? Было двое надоело!
- Вы слышали о ресторане на Луне? Отличная еда, без атмосферы!
- Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыня!
- Что происходит, когда вы идете в туалет во Франции? Евро должен .
- В чем разница между плохо одетым мужчиной на трехколесном велосипеде и хорошо одетым мужчиной на велосипеде? Наряд!
- Сколько яблок растет на дереве? Все они!
- Вы слышали слух о масле? Что ж, выкладывать не буду!
- Вы слышали о парне, который изобрел «Спасатели»? Говорят, он сделал мяту!
- Прошлой ночью мне приснился сон, что я весила менее одной тысячной грамма. Я был вроде 0 мг.
- Во Франции взорвался сыроваренный завод. Да бри везде!
- Почему старик упал в колодец? Потому что он не мог так хорошо видеть!
- Как вы называете фабрику, которая продает сносную продукцию? Удовлетворительно!
- Почему человек-невидимка отклонил предложение о работе? Он не мог представить себя этим!
- Хотите послушать анекдот о строительстве? Я все еще над этим работаю!
- Я был очень зол на моего друга Марка за кражу моего словаря. Я сказал ему: «Марк, мои слова!»
- Как Моисей варит кофе? Евреям это.
- Я открываю новую службу знакомств в Праге. Это называется Czech-Mate.
- Я просто вспоминал о прекрасном саду с травами, который у меня был, когда я рос.
Хороший тимьян. - Знаете ли вы, что сказал мне дедушка в последний раз перед тем, как сдаться?
«Внук, посмотри, как далеко я смогу надрать это ведро».
СВЯЗАННЫЕ С: Для получения более свежей информации подпишитесь на нашу ежедневную рассылку новостей. .
Папа анекдоты для детей
Фото / Shutterstock
- Я люблю рассказывать отцу анекдоты. Иногда он смеется!
- Почему чучело получило награду? Потому что он был выдающимся в своем деле!
- Как вы называете рыбу с двумя коленями? Двухколенная рыба!
- Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они так хороши в этом!
- Как пингвин строит свой дом? Иглу вместе!
- Почему скелеты никогда не идут на обман или угощение? Потому что у них есть никто пойти с!
- Это кладбище кажется переполненным. Люди должны быть умирающий попасть туда!
- Что значит 'ET'? Потому что у него только крошечные ножки!
- Что коричневого и липкого? Палка!
- Может февраль март? Нет, но апрель может!
- Что апельсин и звучит как попугай? Морковка!
- Как заставить танцевать салфетки Kleenex? Добавьте в него буги-вуги!
- Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands!
- Какая обувь нравится ниндзя? Кроссовки!
- Что эльфы Санты слышат, чтобы спросить о своей работе? Оберните музыку!
- Вы слышали о чизбургере с беконом, который не переставал шутить? Это было в ударе.
- Студент: «Могу я пойти в ванную?»
Учитель: «Это май».
Студент: «Нет, это январь». - Почему тренер кричал на торговый автомат? Он хотел вернуть свою четверть.
- Почему вампиры кажутся больными? Они всегда гроб.
Шутки о тупых папах
- Через несколько минут детективы узнали, что было орудием убийства. Это был портфель.
- Для того, кто украл мою копию Microsoft Office, я найду вас. У тебя есть мое Слово!
- Раньше я работал в магазине по переработке обуви. Это было разрушительно!
- Мой босс сказал мне хорошо провести день, и я пошла домой!
- Я так хорошо сплю, что могу спать с закрытыми глазами!
- Весна здесь! Я был так взволнован, что намочил растения !
- Я подумывала сесть на полностью миндальную диету… Но это же чушь!
- Мой друг спрашивает меня: «Что рифмуется со словом« апельсин »?» И я ему ответил: «Нет, это не так!»
- Моя жена сказала мне, что я должен перестать вести себя как фламинго. Так что мне пришлось поставить ногу!
- Я сказал своей девушке, что она слишком высоко подняла брови. Она казалась удивленной!
- Я рассказываю отцу анекдоты, но у меня нет детей ... Я Оплошность !
- Таким образом, гласная спасает жизнь другой гласной. Другая гласная говорит: «Aye E! Я твой должник!'
- Я рассказывал вам, как влюбился во время сальто назад? Я был по уши!
- Мой дядя назвал своих собак Rolex и Timex. Это его сторожевые собаки!
- Если вы видите ограбление в Apple Store, это делает вас iWitness ?!
- На твоем месте я бы избегал суши. Это немного подозрительно!
- Пятеро из четырех признают, что плохо разбираются в дробях!
- Две золотые рыбки в аквариуме. Один говорит другому: «Ты умеешь водить эту штуку?»
- Я позвоню тебе позже. Не звони мне потом, зови меня папой!
- Вы слышали об умершем итальянском шеф-поваре? Он способ пасты!
- Когда продавец в продуктовом магазине спрашивает меня, хочу ли я молоко в пакете, я всегда отвечаю ему: «Нет, я лучше выпью его из коробки!»
- Разница между числителем и знаменателем - это короткая линия. Только небольшая часть людей поймет это!
- Я не играю в футбол, потому что мне нравится спорт. Я просто делаю это ради удовольствия!
- Сегодня я придумал новое слово: Плагиат!
- Как вы называете осла только с тремя ногами? Шутка!
- После обеда моя жена спросила, могу ли я убрать со стола. Мне нужен был разбег, но я его сделал!
- Сегодня утром Сири сказала: «Не называй меня Ширли». Я случайно оставил свой телефон в Самолет Режим!
- Женщина предстает перед судом за то, что она до смерти избила своего мужа его коллекцией гитар. Судья спрашивает ее: «Первый преступник?» Она говорит: «Нет, сначала Гибсон! Тогда Fender! '
- Я знаю много анекдотов про пенсионеров, но ни один из них не работает!
- Как вы называете парня с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
- Что рифмуется со словом boo and sinks? Ты!
- Я случайно уронил подушку на пол. Я думаю, у этого есть довод подушка ион.
- Кто-то похвалил мою парковку сегодня! Они оставили сладкую записку на моем лобовом стекле, в которой говорилось: «Парковка прекрасна».
- Святой Франциск работал в Krispy Kreme. Он был глубоким монахом.
- В Америке использование метрической системы может вызвать проблемы с законом. Фактически, если вы насмехаетесь над любым другим методом измерения жидкостей, вы можете презирать кварту.
- Сегодня я нашла в туалете деревянную туфлю. Он был забит.
- Некоторые люди не могут отличить этимологию от энтомологии. Они беспокоят меня так, что я не могу выразить словами.
- Моя гостиница пыталась взимать с меня дополнительную плату на десять долларов за кондиционер. Это было не круто.
Классические шутки о папах
- Если учитель английского языка признан виновным в преступлении и не завершает приговор, это фрагмент?
- Думаю, моя жена клеит мою коллекцию старинного оружия. Она отрицает это, но я держу свое оружие!
- Какой штат США славится своими очень маленькими безалкогольными напитками? Миннесота!
- У меня есть курица, которая регулярно считает свои яйца. Она настоящий матамакикен!
- Что сказали на ранчо, когда кто-то открыл дверцу холодильника? «Закрой дверь, я одеваюсь!»
- Почему в солнечные дни деревья кажутся подозрительными? Они просто кажутся немного подозрительными!
- Что полицейский сказал своему пупку? Ты под жилетом!
- Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста!
- В последнее время мне стало скучно, поэтому я решила заняться фехтованием. Соседи сказали, что вызовут полицию, если я не верну его обратно.
- Почему книга по математике выглядела такой грустной? Из-за всех своих проблем!
- На самом деле я не призываю к похоронам, которые начинаются до полудня. Думаю, я просто не скорбящий!
- Если двое веганов подрались, считается ли это говядиной?
- Одно из моих любимых воспоминаний в детстве было, когда мои братья сажали меня в шину и катили с холма. Они были хорошенькими!
- Я пристрастился к коллекционированию винтажных альбомов Beatles. я нуждаюсь Помощь!
- Что клетка говорит его сестре, когда она наступает ему на палец? 'О мой палец ноги сестренка!'
- Я никогда не покупаю предварительно тертый сыр. Потому что делать это самому - это здорово.
- Я играл в шахматы со своим другом, и он сказал: «Давайте сделаем это интересным». Поэтому мы перестали играть в шахматы.
- Как отличить быка от дойной коровы? Это либо одно, либо полное.
- У меня есть отличная шутка по поводу кумовства. Но я расскажу это только своим детям.
- Что едят ученые, когда голодны? Орехи Academia.
- Как вы называете муравья, которого избегает его сообщество? Социально диссидентский муравей.
- Сегодня утром на шоссе перевернулся грузовик Vicks VapoRub. Удивительно, но заторов восемь часов не было!
- Когда шутка становится папиной шуткой? Когда это станет очевидным.
