Сделал это шутить заставить вас гримасничать или вздрогнуть от ужаса? Или ты смеяться в голос хотя вы знаете, что, вероятно, не должны? Если так, то, вероятно, это был ужасная шутка что некоторые назвали бы «черным юмором» - и это, очевидно, не для всех. Но если запутанные и мрачные шутки заставляют вас хихикать, это может быть признаком того, что вы умнее обычного человека.
Это правда, и это доказано наукой. А Исследование австрийских неврологов, 2017 г. опубликовано в Когнитивная обработка обнаружили, что люди, которые ценят мрачные шутки, которые они определяют как «юмор, который рассматривает зловещие темы, такие как смерть, болезнь, уродство, инвалидность или война с горьким весельем», на самом деле могут иметь более высокий IQ, чем те, кто этого не делает. Более того, они менее негативны и агрессивны, чем люди, которые строго предпочитают шутки для семьи с рейтингом G. Почему? Потому что, если вы видите юмор даже в самых мрачных сферах жизни и можете смеяться над действительно мрачными шутками, вы с меньшей вероятностью отнесетесь к миру слишком серьезно.
Хотите узнать, беззаботный ли вы гений? Взгляните на эти 50 веселых мрачных шуток, и если вы поймаете себя на хохоте, несмотря на ужасный сюжет, вы можете оказаться самым добрым и умным человеком из всех, кого вы знаете.
Смешные Темные Шутки
- Я только что прочитал, что в Лондоне каждые 52 секунды кто-то получает ножевые ранения. Бедный парень.
- Что красное и вредное для ваших зубов? Кирпич.
- Почему Моцарт убил всех своих кур? Когда он спросил их, кто лучший композитор, все они ответили: «Бах, Бах, Бах».
- Дайте мужчине спичку, и он будет в тепле несколько часов. Подожги человека, и ему будет тепло всю оставшуюся жизнь.
- Мы с женой приняли трудное решение, что не хотим детей. Если кто-то это сделает, просто пришлите мне свои контактные данные, и мы можем передать их завтра.
- Даже люди, которые ни на что не годны, способны вызвать у вас улыбку. Например, когда вы сталкиваете их с лестницы.
- Я навестил своего друга в его новом доме. Он сказал мне чувствовать себя как дома. Поэтому я его выгнал. Ненавижу посетителей.
- На днях я читал отличную книгу о бессмертной собаке. Отложить было невозможно.
- На днях жена попросила передать ей помаду, но я случайно передал ей клей-карандаш. Она все еще со мной не разговаривает.
- Никогда не разбивай чье-то сердце, у них только одно. Вместо этого сломайте им кости, у них их 206 штук.
- Я никогда не забуду последние слова моего дедушки перед смертью. - Вы все еще держитесь за лестницу?
- Оказывается, недавнее крупное новое исследование показало, что люди едят больше бананов, чем обезьяны. Это правда. Не могу вспомнить, когда в последний раз ел обезьяну.
- В чем разница между желе и вареньем? Вы не можете засунуть клоуна в крошечную машинку.
- «Я работаю с животными», - говорит парень своей девушке. «Это так мило», - отвечает она. «Я люблю человека, который заботится о животных. Где вы работаете?' «Я мясник, - говорит он.
- Почему отменили хоккей с прокаженными? В углу было лицо.
- Сегодня был ужасный день. Моего бывшего сбил автобус. И я потерял работу водителя автобуса!
- «Просто скажи НЕТ наркотикам!» Ну, если я говорю о своих наркотиках, я, наверное, уже сказал да.
- У меня нет углеродного следа. Я просто везде езжу.
- Важно иметь хороший словарный запас. Если бы я знал разницу между словами «противоядие» и «анекдот», один из моих хороших друзей был бы жив.
- Что в последнюю очередь проникает в голову мухи, когда она ударяется о лобовое стекло машины, разгоняющейся до 70 миль в час? Его задница.
- Яблоко в день убережет доктора. Или, по крайней мере, это так, если вы бросите его достаточно сильно.
- Представьте себе, что вы вошли в бар, и там выстроилась длинная очередь людей, готовых напасть на вас. Это изюминка.
- У меня есть рыба, которая умеет танцевать брейк-данс! Только на 20 секунд и только один раз.
- Сегодня я решила навестить дом моего детства. Я спросил жителей, могу ли я войти внутрь, потому что испытываю ностальгию, но они отказались и хлопнули дверью мне в лицо. Мои родители хуже всех.
- У меня есть анекдот про экономику. Но 99% из вас никогда этого не поймут.
Действительно темные шутки
- Почему сироты не могут играть в бейсбол? Они не знают, где находится дом.
- Я заплакала, когда папа резал лук. Лук был такой хорошей собакой.
- Мои пожилые родственники любили дразнить меня на свадьбах, говоря: «Ты будешь следующей!» Однако вскоре они прекратились, как только я начал делать то же самое с ними на похоронах.
- Я копался в нашем саду, когда нашел сундук, полный золотых монет. Я собирался бежать прямо домой, чтобы рассказать об этом жене, но потом вспомнил, зачем копал в нашем саду.
- Мой дедушка говорит, что я слишком полагаюсь на технологии. Я назвал его лицемером и отключил жизнеобеспечение.
- Два охотника находятся в лесу, когда один из них падает. Его приятель по охоте немедленно звонит в службу 911. «Мой друг не дышит», - кричит он в телефон. 'Что я должен делать?' «Расслабься», - говорит ему оператор. 'Я могу помочь. Сначала убедимся, что он мертв ». Тишина, потом выстрел. Парень возвращается к телефону и говорит: «Хорошо, что теперь?»
- Мой сын, увлекающийся астрономией, спросил меня, как умирают звезды. «Обычно передозировка, сынок, - сказал я ему.
- Собака моей девушки умерла, поэтому я попытался подбодрить ее, купив ей такую же. Это только расстроило ее еще больше. Она кричала на меня: «Что мне делать с двумя мертвыми собаками?»
- Что желтого и не умеет плавать? Автобус, полный детей.
- В чем разница между мной и раком? Мой отец не победил рак.
- Мой друг сказал, что если он упадет со скалы, то это будет по его собственной инициативе. Хорошо, что он водит сивик.
- «Куда именно вы меня везете, доктор?» - спросил пациент. «В морг», - ответил доктор. 'Что?' Пациент запаниковал. «Но я еще не умер!» «А мы еще не там», - сказал доктор.
- Если вы пожертвуете одну почку, все будут любить вас, и вы полный герой. Но пожертвуйте пять, и вдруг все кричат. Блин!
Лучшие анекдоты про черный юмор
Фото / Shutterstock
- Мои родители воспитывали меня единственным ребенком, что очень раздражало моего младшего брата.
- Вы слышали о Пиллсбери Толстяк? Он умер от дрожжевой инфекции.
- «Добро пожаловать обратно в анонимную пластическую хирургию. Приятно видеть сегодня здесь столько новых лиц! »
- «У меня хорошие и плохие новости», - сказал доктор своему пациенту. «Сначала сообщи мне хорошие новости», - сказал пациент. «Ваши результаты анализов вернулись, - сказал доктор, - и вам осталось жить всего два дня». 'Это хорошие новости?' - воскликнул пациент. «Что за плохие новости?» «Я пытался дозвониться до вас два дня».
- Ненавижу двойные стандарты. Сжечь тело в крематории, ты «уважительный друг». Сделайте это дома, и вы «уничтожите улики».
- Мой любимый роман Горбун из Нотр-Дама . Я люблю главных героев с запутанной предысторией.
- Заказывая еду в ресторане, я спросил официанта, как они готовят курицу. «Ничего особенного, - пояснил он. «Мы просто говорим им, что они умрут».
- Парень идет с маленьким мальчиком в лес. Мальчик поворачивается к нему и говорит: «Эй, мистер, уже очень темно, и мне страшно». Мужчина отвечает: «Как ты думаешь, я себя чувствую? Я должен идти назад один.
- На днях умер мой консультант по горе. Он так хорошо справлялся со своей работой, что мне все равно.
- Я бы хотел когда-нибудь иметь детей. Но не думаю, что выдержу их дольше.
- Вы слышали о парне, которому отрубили левый бок? Теперь с ним все в порядке!
- Когда шутка становится папиной шуткой? Когда он уходит и никогда не возвращается.
Категория
Рекомендуем
