В мире есть два типа людей. Тем, кто любит пошлые шутки, и тем, кто врет.
Да ладно, ты можешь это признать. Не все шутки должны быть дружелюбными к семье и иметь рейтинг G. Некоторые из самых красиво оформленных, искренне Грязные анекдоты для взрослых настолько отвратительны, что вы почувствуете себя немного странно, даже поделившись ими с согласным взрослым в баре после полуночи. Но поделиться ими мы должны, потому что в повторении непристойных шуток есть что-то, что заставляет нас чувствовать себя более живыми. Такой же прилив адреналина вы получаете от катания на американских горках. Вы кричите от ужаса, хотя знаете, что находитесь в полной безопасности. То же самое и с В самом деле отличные пошлые шутки. Вы говорите эти непристойные, непристойные, слишком откровенные вещи, но это оформлено как шутка, поэтому в этом есть ощущение нереальности. Вы имеете в виду все эти мерзости примерно так же, как этот крик, когда американские горки делают свой первый шаг.
Вот 50 грязных шуток, которые настолько противны и вульгарны, что могут заставить вас спрятаться под столом в смущении.
Смешные Грязные Шутки для Взрослых
Лучшая жизнь
-
- В чем разница между карманником и подглядыванием? Один выхватывает часы. Другой наблюдает за твоей хваткой.
- Вы слышали о бухгалтере, страдающем запором? Он не мог составить бюджет, поэтому приходилось работать с бумагой и карандашом.
- Как вы называете учителя информационных технологий, который трогает своих учеников? PDF-файл!
- Почему сперма перешла дорогу? Потому что сегодня утром я надела не тот носок.
- В кабинете врача сидит парень. Входит доктор и говорит: «У меня плохие новости. Боюсь, тебе придется перестать мастурбировать ». «Я не понимаю, док», - говорит пациент. 'Почему?' «Потому что», - говорит доктор. «Я пытаюсь тебя осмотреть».
- Что общего у близорукого гинеколога и щенка? Мокрый нос.
- Как заставить свою девушку кричать во время секса? Позвони и расскажи ей об этом.
- В кабинет дантиста зашла старуха, сняла с себя всю одежду и раздвинула ноги. Дантист сказал: «Я думаю, вы ошиблись комнатой». «Вы вставили зубы моему мужу на прошлой неделе», - ответила она. «Теперь вы должны удалить их».
- Почему русалка носит ракушки? Потому что она переросла свои B-снаряды!
- Когда можно избить гнома? Когда он стоит рядом с вашей девушкой и говорит ей, что ее волосы приятно пахнут.
- Почему доктор Пеппер входит в бутылку? Потому что его жена умерла!
- В чем разница между голодным и возбужденным? Куда вы воткнете огурец.
- Что вы называете дешевым обрезанием? Грабеж!
- Что вы делаете, когда ваша кошка мертва? Вместо этого поиграйте с киской соседа.
- Почему нет беременной куклы Барби? Кен пришел в другой коробке.
- Чем жизнь похожа на туалетную бумагу? Вы либо в ударе, либо получаете дерьмо от кого-то.
- Что идет твердым и сухим, а выходит мягким и влажным? Камедь!
- Как вы подаете заявку на работу в Hooters? Они просто дают вам бюстгальтер и говорят: «Вот, заполните это».
- Что может быть хуже, чем проснуться на вечеринке и обнаружить на своем лице нарисованный пенис? Узнав, что это было отслежено.
- Какие три самых коротких слова в английском языке? Это внутри?
- В чем разница между шиной и 365 использованными презервативами? Один добрый год. Другой здорово год.
- Как зовут отца Моби Дика? Папа Бонер.
- Чем женщина пугает гинеколога? Став чревовещателем.
- Как вы называете того, кто отказывается пердеть на публике? Частный репетитор!
- Как вы называете стадо мастурбирующих коров? Поглаживание говядины!
- В чем разница между вашим пенисом и бонусным чеком? Кто-то всегда готов взорвать ваш бонус.
- Что прокаженный сказал секс-работнику? Держите кончик.
- Что вы называете лесбийской версией петушиного блока? Бобровая плотина!
- Что общего у пениса и кубика Рубика? Чем больше вы играете с ним, тем сложнее становится.
- В чем разница между оральным и ректальным термометром? Вкус!
- Что такое длинное, зеленое и пахнет беконом? Пальцы лягушки Кермита!
- Почему диарея передается по наследству? Это заложено в ваших генах!
- Что говорит табличка на неработающем борделе? Отвали. Мы закрыты.
- К семья ехал за мусоровозом, когда вылетел фаллоимитатор и ударился о лобовое стекло. Смущенная и желая пощадить невинность своего маленького сына, мать оборачивается и говорит: «Не волнуйся, дорогой. Это было просто насекомое ». «Вау», - отвечает мальчик. «Я удивлен, что он может оторваться от земли с таким петухом!»
- Мужчина идет к секс-работнику за 10 долларов и заключает контракт с крабами. Когда он возвращается, чтобы жаловаться, секс-работник смеется и говорит: «Что вы ожидаете от десяти долларов? Омар ? '
- Пингвин отвозит свою машину в магазин, и механик говорит, что ему потребуется около часа, чтобы ее проверить. Пока он ждет, пингвин идет в магазин мороженого и заказывает большое мороженое, чтобы скоротать время. Пингвин не самый аккуратный едок, и в итоге он оказывается весь в растопленном мороженом. Когда он возвращается в магазин, механик бросает на него один взгляд и говорит: «Похоже, ты сорвал печать». «Нет, - настаивает пингвин, - это просто мороженое».
- Что одна отвисшая грудь говорит другой отвисшей груди? Если мы не получим поддержки, люди подумают, что мы чокнутые.
- В чем разница между твоим парнем и презервативом? Презервативы эволюционировали: они больше не такие толстые и нечувствительные.
- Дамы, это удивительно, как вы это делаете, когда из соска выходит напиток, вы знали об этом? Ребята, мы не можем. Потому что, если бы мы могли, мы бы все время брызгали друг на друга. ( Кредит: Дэйв Аттелл .)
- Что вы получаете, когда звоните шариками Санты? А белое рождество !
- В чем разница между точкой G и мячом для гольфа? Парень действительно будет искать мяч для гольфа!
- Почему для оплодотворения одной яйцеклетки требуется 100 миллионов сперматозоидов? Потому что они не остановятся, чтобы спросить дорогу.
- Что одна задница сказала другой? Вместе мы сможем остановить это дерьмо.
- Мужчина и женщина начали заниматься сексом посреди темного леса. Примерно через 15 минут мужчина, наконец, встает и говорит: «Черт возьми, я бы хотел фонарик!» Женщина говорит: «Я тоже, ты последние десять минут ела траву!»
- Как можно смутить археолога? Дайте ему использованный тампон и спросите, из какого он периода!
- Что говорит администратор банка спермы, когда клиенты уходят? Спасибо, что пришли!
- Что получится, если скрестить член с картошкой? Диктатор!
- Как вы называете улыбающегося римского солдата с прядью волос между передними зубами? Рад-он-съел-ее.
- Чем секс похож на игру в бридж? Если у вас отличная рука, вам не нужен партнер.
- Что длинное, твердое и полное семени? Подводная лодка!
Категория
Рекомендуем
