60 забавных однострочников, от которых ваши друзья будут смеяться

Мы все пережили этот неловкий момент молчания. Бывает даже в компании старых друзей. В разговоре наступает пауза, и никто не знает, что сказать. Вы хотите избавить всех от неловкости, но ваш ум пуст. Вы не хотите ляпнуть что-нибудь глупое, потому что это только делает момент еще более ужасным и достойным передергивания. Но если у вас был план игры - надежный шутить , например, однострочник, способный высосать из комнаты все напряжение - ну, ты же был бы героем! Вы были бы Чеви Чейз примерно конца 70-х в вашем кругу общения, тем, на кого можно рассчитывать, что он скажет идеальную вещь в идеальное время, чтобы заставить всех чувствовать себя немного менее неловко и глупо. Если бы вы только спланировали наперед и у вас в заднем кармане было несколько однострочников, готовых на всякий случай, когда они вам понадобятся ...

Расслабься, мы тебя прикрыли. Вот 60 забавных, умных и очень умных однострочные которые идеально подходят для любого случая. Запомни их, и ты пусть твои друзья смеются так сильно, что они даже не могут вспомнить, почему разговор вообще затянулся.

Умные однострочники, которые нужно иметь под рукой

Shutterstock

1. 'Свет распространяется быстрее звука. Вот почему некоторые люди кажутся яркими, пока не откроют рот ».
2. «Я всегда отношусь к жизни с недоверием. Плюс долька лимона. И рюмку текилы.
3. «У меня нет пивного чутья. У меня есть защитное покрытие для моего твердого пресса ».
4. «Я читаю рецепты так же, как читаю научную фантастику. Я дохожу до конца и думаю: «Ну, это не произойдет.''
5. «Деньги говорят. Но все, что я когда-либо говорю, - это до свидания ».
6. «Знание - это знание, что помидор - это фрукт. Мудрость не кладет его во фруктовый салат ».
7. «Жизнь как птица. Довольно мило, пока не какает тебе на голову.
8. «Я скептически отношусь к любому, кто говорит мне, что занимается йогой каждый день. Это немного натянуто ».
9. «У меня нет девушки. Но я знаю девушку, которая бы рассердилась, если бы услышала, как я это говорю ».
10. «Однажды компьютер обыграл меня в шахматы. Но в кикбоксинге мне это не подходило ».
11. «У меня много дел, чтобы повзрослеть. Я понял это на днях в своем форте ».
12. «Дайте человеку рыбу, и вы накормите его в течение дня. Но научи человека ловить рыбу, и ты спасла себе рыбу, не так ли?
13. «У нас достаточно молодежи. Как насчет Фонтана Смарта?
14. «Чистая совесть - обычно признак плохой памяти».
15. «Мой терапевт говорит, что я озабочен местью. Мы еще посмотрим.
16. Мой первый опыт культурного шока? Наверное, когда помочился на электрический забор ».
17. «Беспокойство работает! Более 90 процентов того, о чем я беспокоюсь, никогда не происходит ».
18. «У меня нет проблем с отношением. У тебя восприятие проблема.'
19. «Счастье за ​​деньги не купишь? Что ж, посмотри, я купил себе Happy Meal! '
20. «Легче всего добавить оскорбления к травме, когда вы подписываете чей-то актерский состав».
21. Проблема не в том, что ожирение присуще вашей семье. Проблема в никто работает в вашей семье ».
22. «Для прыжков с парашютом не нужен парашют. Для прыжков с парашютом нужен парашют дважды . '
23. «Отпустить любимого человека может быть тяжело. Но иногда это единственный способ выжить в катастрофе, связанной со скалолазанием ».
24. «Позитивный настрой не может решить все ваши проблемы. Но это будет раздражать достаточно людей, чтобы окупить свои усилия ».
25. «Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не ждет этого назад ».
26. «Разведи человеку костер, и ему будет тепло целый день. Подожги человека, и ему будет тепло всю оставшуюся жизнь ».
27. «Знание - сила, а сила развращает. Так что учись усердно и будь злым ».
28. «Разве не странно, что все автоматически предполагают, что слизь в дозаторах для мыла - это всегда мыло? Я люблю заливать свою горчицу, просто чтобы научить людей уроку доверия ».
29. «Раньше я был нерешительным. Теперь я не уверен ».
30. «Женщины не должны иметь детей после 35 лет. Действительно, достаточно 35 детей».

Лучшие смешные остроты

Shutterstock

31. «Посещение церкви не делает вас христианином не больше, чем стояние в гараже делает вас машиной».
32. «Никогда не стоит твердо стоять обеими ногами на земле. Тебе будет сложно надеть штаны.
33. «Смена неизбежна, кроме как в торговом автомате».
34. «Почему кто-то верит вам, когда вы говорите, что есть четыре миллиарда звезд, но проверяет, когда вы говорите, что краска мокрая?»
35. Я не страдаю безумием. Я наслаждаюсь каждой минутой.'
36. «В чем разница между северной сказкой и южной сказкой? Северная сказка начинается «Жили-были ...». Южная сказка начинается «Вы не поверите ...»
37. «Меньше всего я хочу сделать тебе больно. Но он все еще в списке ».
38. «Есть три типа людей: те, кто умеет считать, и те, кто не умеет».
39. «Я не вегетарианец, потому что люблю животных. Я вегетарианец, потому что ненавижу растения ».
40. «На каждой вечеринке есть два типа людей: те, кто хочет домой, и те, кто нет. Проблема в том, что они обычно женаты друг на друге ».
41. «Если Walmart снижает цены каждый день, почему в магазине еще нет ничего бесплатного?»
42. «Самая легкая работа в мире - быть коронером. Что может случиться в худшем случае? Если все пойдет не так, возможно, у тебя будет пульс ».
43. «У меня есть все деньги, которые мне когда-либо понадобятся - если я умру к 15:00. сегодня днем.'
44. «Телевизор может оскорбить ваш интеллект. Но ничто так не протирает его, как компьютер ».
45. Когда возникает соблазн потушить огонь с помощью огня, всегда помните… Пожарные обычно используют воду ».
46. «Ты такой хороший друг, что, если бы мы были вместе на тонущем корабле и был бы только один спасательный жилет, я бы так по тебе скучал и с нежностью говорил о тебе со всеми, кто спрашивал».
47. «Ранняя пташка может заразиться червяком, но вторая мышь получит сыр».
48. Это моя стремянка. Я никогда не знал своей настоящей лестницы ».
49. Некоторые вызывают счастье, куда бы они ни пошли. Другие в любое время они идут.'
50. «Тебя убивает не падение. Это внезапная остановка в конце ».
51. «Я очень горжусь собой. На пазл, который я купил, было 3-5 лет, но я закончил его за 18 месяцев ».
52. «Только что сожгли 2000 калорий. Это последний раз, когда я оставляю пирожные в духовке, пока сплю ».
53. «Мой босс собирается уволить сотрудника с худшей позой. У меня есть предчувствие, что это мог быть я ».
54. Не верьте атомам, они все составляют.
55. Вы слышали о парне, которого ударили по голове банкой содовой? Ему повезло, что это был безалкогольный напиток.
56. «Я пристрастился к хоккею… но, к счастью, я повернулся».
57. «Когда я теряю ТВ-контроллер, он всегда спрятан в каком-то удаленном месте».
58. «Большинство людей шокированы, когда узнают, насколько я плох как электрик».
59. «Моя первая работа была на фабрике по производству апельсинового сока, но меня забили: я не мог сконцентрироваться».
60. «Мой учитель математики назвал меня средним. Как подло!

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, кликните сюда подписаться на нас в Instagram!