65 настолько плохих каламбуров, что они на самом деле смешные
Единственное, что может быть лучше, чем хороший каламбур (подождите, а есть ли такое?), - это действительно, В самом деле плохой. Вы знаете, о чем мы говорим, о плохих каламбурах и однострочные такие смешные и глупые, что они заставляют вас вздрагивать, а вы смех даже если ваш мозг кричит вам: «Давай! Это оскорбление для нас обоих!
Любить достойный стона каламбур - это не признак того, что вы теряете контроль над рассудком. Наоборот, на самом деле. Любить каламбур каламбур может быть показателем того, что ваша умственная ловкость выше среднего и что вы более привлекательны для потенциальных партнеров, согласно исследованию 2011 года, опубликованному в журнале. Интеллект . Это также означает, что вы не страдаете от социальной незащищенности. Как автор Джон Поллак объясняет в своей книге Каламбур тоже поднимается , люди, которые ненавидят каламбуры, также, как правило, остаются бездельниками. «Если у вас есть подход к миру, основанный на правилах, управляемый иерархией и находящийся под угрозой непочтительности, то вам не понравятся каламбуры», - пишет он.
Итак, давайте отвлечемся от мира и насладимся этими 65 отобранными вручную каламбурами, которые гарантированно заставят вас стонать, а затем смех и, может быть, даже забыть обо всем безумии и напряжении, сжимающем челюсти в мире - хотя бы на несколько минут.
Веселые каламбуры, чтобы рассмешить вашего друга
Лучшая жизнь
Я читаю книгу об антигравитации. Отложить невозможно!
Прошлое, настоящее и будущее входят в бар. Было напряженно!
Как картина попала в тюрьму? Это было оформлено!
Вы действительно не должны бояться продвинутой математики… это просто, как пи!
Моя бывшая жена все еще скучает по мне. Но ее цель начинает улучшаться!
Как в гамбургере назвали это детское? Пэтти!
Почему муравей был сбит с толку? Потому что все его дяди были муравьями!
Одно легкое говорило другому ... мы ... легкое вместе!
Почему печенька была грустной? Потому что у его мамы была вафля длинная!
Я ходил на рыбалку со Skrillex. Но он все время ронял бас!
В чем разница между бегемотом и молнией? Один действительно тяжелый, а другой немного легче!
Я спросил француза, играет ли он в видеоигры. Он сказал Wii!
Что суши сказали пчелам? Васаби!
Конечно, пью тормозную жидкость. Но я могу остановиться в любой момент!
Моя девушка думала, что я никогда не смогу сделать машину из спагетти… Ты бы видел ее лицо, когда я водил макароны!
Кофе переживает тяжелые времена в нашем доме. Его грабят каждое утро!
Что сказала утка, когда купила новую помаду? Положи это на мой счет!
Я только что узнал, что я дальтоник. Новость пришла совершенно неожиданно!
Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
Каждый раз, когда я раздеваюсь в ванной… Мой душ включается!
Я шел через карьер… Я сказал прорабу: «Это точно большой камень!»
«Боулдер», - поправил он меня. Так что я выпятил грудь и закричал: ЭТО УГОДНО БОЛЬШОЙ РОК !! '
Мои родители сказали, что я больше не могу пить кофе. А то меня замочат!
Почему кошка не пошла к ветеринару? Он был кошачьим в порядке!
При чем тут сироп для вафли? Я очень люблю тебя!
Кто любимая тетя пингвина? Тетя-Арктика!
Однажды я встретил свинью, которая занималась карате… мы звали его Свиная отбивная!
Что всегда должен носить адвокат в суде? Хороший иск!
Кто-то украл все мои лампы ... и я очень обрадовался!
Моя жена отказывается идти со мной на нудистский пляж ... Я думаю, она просто одета!
Самый быстрый способ сделать антифриз? Просто укради ее одеяло!
Вы слышали о взорвавшейся сырной фабрике во Франции? Не осталось ничего, кроме де Бри!
Что вы делаете с химиками, когда они умирают? Барий!
Забавные каламбуры
Лучшая жизнь
Я не гепард… ты лев!
Три теоретика заговора заходят в бар… Вы не можете сказать мне, что это просто совпадение!
Никогда не встречайтесь с косоглазыми… Вы всегда будете замечать, что они видят других на стороне!
Что сказал майонез, когда кто-то открыл холодильник? «Эй, закрой дверь! Я одеваюсь! '
Время летит, как стрела… Плодовые мухи, как банан!
Как сделать хороший яичный рулет? Вы толкаете его с холма!
Apple разрабатывает новую автоматическую машину. Но у них проблемы с установкой Windows!
Этот бейсболист был таким плохим видом спорта. Он украл третью базу, а потом просто ушел домой!
Я начал спать в нашем камине. Теперь сплю как полено!
У меня есть несколько анекдотов про безработных… Но никто из них не работает!
Любимый напиток каждого футболиста? Пенитенциарный чай!
Вы слышали о похищении в школе? Все в порядке. Он проснулся!
Что вы называете экстрасенсом с избыточным весом? Кассирша с четырьмя подбородками!
Раньше я задавался вопросом, почему фрисби выглядели больше, чем ближе они подходили… И тут меня осенило!
Два эгоиста затеяли драку. Это было «я» за «я»!
Я рад, что знаю язык жестов. Это может очень пригодиться!
Выглядит вкусно. Дай мне пиццу.
Кактусовые каламбуры просто сочные.
Сотрудник полиции только что постучал в мою дверь и сказал, что мои собаки гонятся за людьми на велосипедах. Это вздор. Мои собаки даже не собственный велосипеды!
Я хотел сегодня утром сфотографировать туман ... Но я туман мой шанс. Думаю, я мог бы роса Этозавтра!
Почему ученый установил молоток на своей входной двери. Он хотел выиграть приз без колокольчика!
К сожалению, мой отец скончался, когда мы не могли вспомнить его группу крови ... Его последними словами были: «Будьте уверены!»
Вы слышали о парне, которому ампутировали левую ногу и левую руку после автомобильной аварии? Теперь с ним все в порядке!
Я стал вегетарианцем. Огромный пропущенный стейк!
Как назвать средний картофель? Комментатор!
Я купил туфли на черном рынке наркотиков… Не знаю, чем они зашиты, но весь день спотыкаюсь!
Вы слышали о парне, которого ударили по голове банкой содовой? Ему повезло, что это был безалкогольный напиток!
Я увидела рекламу участков для захоронения и подумала ... последний вещь мне нужна! '
Не могу поверить, что меня уволили с фабрики календарей. Все, что я сделал, это взял выходной!