Было сказано, что анализирующий юмор это как рассечение лягушки. Мало кому интересно, и лягушка из-за этого умирает. Поэтому мы не будем слишком углубляться в то, почему мы так любим неуместные шутки - знаете, такой юмор, который раньше назывался «NSFW», когда большинство из нас все еще находились в офисе и не работали из дома.
Но, говоря о пандемии, это может быть большой частью того, почему мы жаждем шуток, не относящихся к семье, которые заставляют нас съеживаться не меньше, чем смеяться. Исследования, в том числе исследование 2016 г., опубликованное в Американский журнал медицины образа жизни , показал, что смех не только заставляет нас чувствовать себя хорошо , он также может повысить способность нашего организма бороться с болью, снизить стресс и даже предотвратить болезни. Итак, вот 30 новых грязных шуток, которые заставят вас улыбнуться, пока вы морщитесь, - которые, возможно, именно то, что сейчас нужно вашей голове и сердцу.
- Мой пенис был в Книга рекордов Гиннеса , но потом библиотекарь сказала мне вынуть его.
- Заниматься сексом в лифте - это неправильно. На стольких уровнях
- В чем разница между беременной женщиной и лампочкой? Можно лампочку открутить.
- Как вы называете парня, который плачет, когда мастурбирует? Слезалка.
- Что банан сказал вибратору? «Почему ты дрожишь? Она будет есть я ! '
- Что коричневого и действительно вредного для здоровья зубов? Бейсбольная бита.
- Какие пчелы производят молоко? Бу-пчелы.
- Я никогда не забуду последние слова бабушки: «Что ты здесь делаешь с этим молотком?»
- Как вытащить человека с дерева только одной рукой? Волна.
- Почему снеговик вдруг улыбнулся? Он видел приближающуюся снегоуборочную машину.
- Что такое 6,9? Еще одна замечательная вещь, испорченная точкой.
- О чем слон спросил обнаженного человека? «Как ты выдыхаешь из этой штуки?»
- Как вы называете няню с грудными имплантатами? Поддельная пара.
- Вы слышали о человеке, которого случайно похоронили заживо? Это была серьезная ошибка.
- Говорят, завтрак - самая важная еда дня. Ну нет, если он отравлен. Тогда антидот становится самым важным.
Shutterstock / interstid
- Мой папа в точности как Санта. Я слышу так много хорошего о нем, но он бывает у нас дома только раз в год, а я его даже не вижу.
- Секс похож на буррито, не разворачивайте его, или ребенок лежит у вас на коленях.
- Вы слышали о человеке, который подбежал к автобусу? Он устал.
- Джек и Джилл поднялись на холм, чтобы немного повеселиться. Но по неосторожности Джилл забыла таблетку, и теперь у них родился сын.
- Что делать, если жена начинает курить? Сбавьте скорость и используйте немного смазки.
- Хочешь послушать анекдот про мою вагину? Неважно, ты никогда этого не поймешь.
- Друзья похожи на деревья, они падают, если ударить их топором.
- Когда я умру, я хочу, чтобы меня кремировали. Это мой последний шанс получить горячее тело.
- Однажды я увидел в магазине секонд-хенд однорукого мужчину. Я сказал ему: «Не думаю, что у них есть то, что вы ищете, сэр».
- Как найти слепого на нудистском пляже? Это несложно.
- Дайте человеку билет на самолет, и он улетит на весь день, но вытолкните его из самолета на высоте 3000 футов, и он будет летать всю оставшуюся жизнь.
- Если вы идете по лесу и наткнетесь на мертвое тело, что вам следует сделать в первую очередь? Проверьте свою карту, потому что вы, очевидно, ходите по кругу.
- Что вы называете дешевым обрезанием? Ограбление.
- Что вампир делает с кипятком и тампоном? Сделай чай.
- Что говорит возбужденная лягушка? «Потри это».
