Расставание никогда не бывает легким, но иногда даже труднее разорвать отношения, чем услышать речь «это не я, это ты». Если вы думаете о том, чтобы положить конец отношение , возможно, вам интересно, как расстаться с кем-то самым добрым и здоровым способом. И хотите верьте, хотите нет, на самом деле есть несколько способов сделать ваш разрыв более гладким. Хотя все еще может быть неловко и болезненно, мы спросили экспертов, как лучше всего сделать ваш разрыв менее стрессовым для всех участников.
Выберите лучшее место для разрыва
Исполнительный коуч по свиданиям и основатель Преобразование знакомств Коннелл Барретт предполагает, что когда дело доходит до разрыва, местоположение имеет значение. Выбор подходящего места для разрыва, где вы оба можете чувствовать себя в безопасности, чтобы выразить свои чувства, сохраняя при этом здоровые границы, является ключом к созданию условий для продуктивного разговора. И, конечно же, призрак или расставание через смс или социальные сети - плохая идея.
Вот почему Барретт предлагает отправиться к партнеру, когда вы планируете поговорить. 'Если вы были близки друг с другом или встречались какое-то время, расстаться лично , лицом к лицу », - говорит он. «Не расставайтесь на публике, потому что вы не хотите, чтобы другой человек чувствовал на себе взгляды посторонних в такой тяжелый, уязвимый момент. Не делай этого дома. Иди на их место. Таким образом, если что-то станет очень эмоциональным, вам будет легче выпутаться. Вы также не заставляете своего бывшего водить машину или ездить на работу в потенциально эмоционально напряженном состоянии ».
Будьте настойчивы в том, что хотите
Хотя может возникнуть соблазн подойти к партнеру пассивно, чтобы не показаться резким во время разговора о разрыве, настойчивость на самом деле лучше, говорит Кэтрин Лоусин , К.э.н., а клинический психолог в Беверли-Хиллз . Лоусин говорит, что исходить из силы - это хороший способ избежать манипуляций со стороны партнера, который хочет продолжать попытки. Напористость во время разрыва также благоприятствует человеку, с которым вы заканчиваете отношения, поскольку не оставляет места для ложных надежд и сомнений.
«В решение о разрыве сделать непросто. Когда вы будете готовы разорвать отношения, не забывайте придерживаться курса подготовки к разрыву », - говорит Лоусин. «Легко завязать разговор о разрыве и потеряться в переосмыслении проблем. Если вы уже пытались поговорить со своим партнером о проблемах, постоянно сталкивались с препятствиями или вы оба не можете прийти к компромиссу, то важно помнить до, во время и после разговора о разрыве отношений, что ты хочу разорвать отношения ».
Используйте утверждения 'я', когда говорите
Эксперты сходятся во мнении, что воздержание от ссор во время разрыва отношений является важной частью здорового завершения отношений. Один из способов добиться этого, говорит Лоусин, - сосредоточиться на своем решении, а не на своем партнере. «Используйте утверждения« я », - говорит она. «Сосредоточьтесь на том, что вам нужно и что вы чувствуете. Как только вы перестанете перечислять свои опасения по поводу своего будущего бывшего партнера, это откроет им возможность занять оборонительную позицию и сбить разговор с курса. Попробуйте сказать что-то вроде: «Пока я наслаждался нашим временем вместе, я хочу перестать видеться друг с другом» или «Я сильно вырос в наших отношениях, и теперь я больше не чувствую, что могу расти дальше в этих отношениях, я хочу». это до конца. «Когда вы сосредотачиваетесь на своих потребностях, чувствах и желаниях, ваш будущий бывший партнер не может бросить им вызов, потому что они ваши».
Коуч по отношениям Барри Прайс соглашается с тем, что ведение сложного разговора со своими собственными чувствами по поводу своего решения - это зрелый способ избежать серьезного конфликта, при этом сохраняя свою позицию. «Используйте мой шаблон« Я-Мы-Ты », чтобы сообщить о разрыве», - говорит Прайс. «Я любил проводить время вместе, но я готов двигаться дальше. Мы были великолепны, когда встретились, но все изменилось. Желаю тебе всего наилучшего.'
Примите свою долю в том, что пошло не так
Большинство расставаний, особенно если они не связаны с насилием или неверностью, не являются чьей-либо ошибкой. Многие отношения заканчиваются естественным путем без единой ясной причины - и если да, то вы, вероятно, приложили руку к любым ошибкам, которые имели место в ходе ваших отношений.
Кристин Скотт-Хадсон , лицензированный семейный терапевт и владелец Создайте свою студию жизни , говорит, что искреннее извинение за все, что вы, возможно, сделали, чтобы навредить партнеру во время отношений, может иметь большое значение для деэскалации потенциально стрессовой ситуации. «Извинитесь за все, что вы, возможно, сказали или сделали, что было обидно», - советует Скотт-Хадсон. «И скажи им, что они милы и заслуживают здоровых отношений в будущем». Если вы не пытаетесь разделить себя и своего партнера на «идеальные» и «несовершенные» категории, вы значительно увеличиваете вероятность того, что у вас получится зрелый, продуктивный разговор вместо обидного.
Установите границы для разговора, прежде чем он начнется
Особенно, если вы думаете, что разрыв может стать эмоциональным или нестабильным, или если вы не всегда умеете придерживаться установленных вами границ, Лоусин предлагает вам установить их до того, как вы начнете диалог.
«Установите границы разговора, прежде чем он начнется», - предлагает она. «Решите, как долго вы готовы позволить себе беседу, где вы хотите ее провести, а также о том, что вы будете и не будете открыты для обсуждения во время разговора. Если вы проясните свои потребности и намерения перед тем, как вступить в разговор, вы будете более подготовлены к тому, чтобы сохранять эмоциональный контроль во время разговора ». Если вы придерживаетесь своих первоначальных границ, это станет четким сигналом о том, что вы приняли окончательное решение и будете его придерживаться.
Делитесь четкими ожиданиями
Проявление доброты и сочувствия к своему будущему бывшему - важный аспект здорового разрыва. Манипулятивность или слабость не позволят вашему партнеру так же легко продолжить с чистого листа. Вот почему Барретт советует вам как можно точнее описывать свои потребности.
«Не принимайте полумер. Не говорите 'Давай сделай перерыв и посмотри, что произойдет . «Используйте ясный, простой, определенный язык, чтобы не было сомнений в исходе этого разговора», - поясняет он. «Что-то вроде:« Мы должны прекратить наши отношения. Это не работает, и теперь все кончено ». У вас может возникнуть соблазн подделать и оставить отверстие, но лучше просто сорвать пластырь».
Не давай ложных обещаний
Если вы не готовы дружить со своим будущим бывшим… не надо! Подружиться с друзьями после разрыва, когда вы на самом деле не подходите, или если это слишком много, слишком рано, это может быстро стать эмоционально беспорядочным. «Не обещайте, что останетесь друзьями, - говорит Барретт. «Если это произойдет, отлично. Но розыгрыш карты «Давайте останемся друзьями» может показаться утешительным призом, от которого им станет еще хуже. К тому же, скорее всего, это неправда. Большинство пар, которые расстались, не становятся друзьями. Расставание - это болезненная честность, поэтому не говорите ничего, что не соответствует действительности и чего вы не чувствуете ».
Подготовьте себя эмоционально (и физически)
На первом свидании вы, вероятно, оделись и представили потенциальному партнеру «лучшую» версию себя. Хотите верьте, хотите нет, но подготовка к разрыву - тоже здоровый выбор. Прежде чем разорвать отношения, убедитесь, что вы не пьете и не принимаете какие-либо вещества перед встречей и что вы выспались в последнее время. Такие факторы, как лишение сна и употребление психоактивных веществ, могут поставить вас в плохое психическое состояние из-за того, что вы ясно и сочувственно общаетесь со своим будущим.
По словам Прайса, также важно эмоционально подготовиться к этой потенциально стрессовой встрече. «Прежде чем сказать [своему партнеру], войдите в свое самое сильное эмоциональное и физическое состояние», - говорит он. «Делайте упражнения и делайте ободряющие утверждения, например:« Я могу это сделать! Я заслуживаю того, чтобы мои потребности были удовлетворены! »» Уверенное, позитивное мышление позволит вам подойти к разрыву с силой и миром, даже если это связано с болью.
Оцените плюсы и минусы
Маккензи Рил , который работает на платформе сексуального воспитания и взаимоотношений TooTimid.com , говорит, что ключ к лучшему расставанию - это на 100 процентов быть уверенным, что вы в первую очередь хотите его пережить. После разрыва трудно вернуться, поэтому, если вы вообще не уверены, действительно ли вы хотите наладить отношения, подумайте сначала о том, чтобы это было долгим и трудным.
«Прежде чем фактически расстаться с кем-то, оцените плюсы и минусы отношений, чтобы убедиться, что это правильное решение», - говорит Риэль. «Мелкие проблемы, возникающие в отношениях, часто можно исправить с помощью терапии и общения. Не всегда есть потребность в разделении, но иногда мы видим определенные признаки, которые заставляют нас думать, что это то, что нужно делать. Если вы уверены, вы всегда должны входить в это с уверенностью и ясностью ».
Будь искренним
Многие люди сбиваются с пути во время разрыва, приукрашивая свое решение или уклоняясь от истины. Например, вы можете бояться использовать слово «разрыв» и вместо этого предлагать расплывчатые банальности, такие как «Давай сделаем перерыв» или «Посмотрим, что произойдет». Челси Ли , к тренер по расставанию который сертифицирован в области коучинга, ориентированного на решения, а также ведущего подкаста Спасибо, разбитое сердце , говорит, что эта неискренность сейчас может показаться добрее, но на самом деле это совсем не так.
«Слишком часто мы недооцениваем силу искренности, когда расстаемся с кем-то, - говорит Ли. «Мы хотим защитить человека, которого отпускаем, и мы также хотим сохранить образ, который они представляют о нас. Итак, мы делаем это, нечетко рассуждая, преуменьшая свои эмоции или полностью лгая о том, почему на самом деле мы расстаемся с ними. Однако это полная медвежья услуга, и в конечном итоге только усугубляет недовольство. Из-за нашей естественной склонности заполнять любые пробелы в логике мы в конечном итоге рассказываем себе истории о том, почему кто-то расстался и не расстался с нами, и чаще всего истории, которые мы рассказываем сами себе, являются ложными и самоуменьшающимися. . '
«Это, конечно, неправильный способ исцелить себя после разрыва», - говорит она. Итак, чтобы уменьшить вероятность этого, ваш лучший подход - быть искренним, ясным и терпеливым с человеком, с которым вы расстаетесь. Если у них есть вопрос, ответьте на него. И помните, что сейчас не время сосредотачиваться на том, как вас воспринимает человек, с которым вы расстаетесь, а, скорее, время убедиться, что ваш бывший не остался в темноте с тысячей несчастных и заблудших мысли.'
